NR_9

405 inlägg · 13194 besökare

Presentation

[bakgrund=black] [färg=#00ff00] Tjenare det är jag som är NR_9 och jag älskar Timrå IK!

För er som är intresserade så finns det lite bilder i Filarkivet.



Citat Timrå klacken: Luleå hugg å slå!!!
Citat 2 Kent Johansson: Så opolerat som Luleå uppträdde hör inte hemma på en hockeyplan.
Citat om sport av GÖRAN ZACHRISSON

Ni ser hur fint bollen rullar. Den är som en råtta utan ben.

Den där putten är ju inte längre än en stor fisk!

Där går han och runkar runt bollen.

Citat om sport av CHRISTER ABRAHAMSON

Jag hälsar press, radio, TV och framför allt massmedia välkomna.

Då sa jag till domaren på ren svenska: Go home.

Jag känner verkligen för Magnus Swärd som varit så ambitiös i sin träning och som fick utlösning precis i den här matchen.

Jag gick in i det här med öppet ansikte.

Det gick trögt i första perioden, men sedan gick ketchupflaskan i topp!

Rätta mig om jag inte har fel...

Grabbar, vad har jag sagt om skitnödiga utvisningar?

Vi går ut och värmer upp i rektangulära cirklar.

Kom igen grabbar, dom har också en dålig målvakt!

Fan, vilket höjdarväder! En sådan här dag skulle man ha haft en utomhushall att träna i.

Vi fick några opsykologiska mål på halsen.

Max två passningar, högst tre!

Grabbar nu börjar vi värma målvakten med låga isskott!

Chansen att vi vinner är 70 mot 40%!

Som man brukar säga, rötterna går aldrig ur...

90% av alla ishockeyspelare är vänsterskyttar och ungefär 5% är högerskyttar!

Grabbar grabbar, nu får ni inte tappa besiktningen!

Den frågan måste jag svara orutinerat ja på...

Det här skall nog bli bra grabbar, bara vi alla drar åt var sitt håll!

Jag skall göra allt för att placera Falun på världskartan!

Citat om sport av diverse kommentatorer

De skulle kommit först till stolpen båda två, i alla fall Henke...
- Glenn Strömberg

Han var påväg med hela kroppen och hela tyngdpunkten...
- Glenn igen

Nordberg måste ha en sådan kort klubba. Annars når han inte ned till isen med den.
- Bosse Berglund

Det är det svåraste som finns för målvakter att hålla tätt mellan benen.
- Pekka Lindmark borde veta.

Juha Lind gör ju helt rätt när han hårt försöker stöta in den mellan benen på Hedberg...
- Leif Boork vill kanske också vara med?

Vranjes blir tagen bakifrån...hårt...
- Per Kahl, Radiosporten under matchen Redbergslid — Celje.

Han försökte få målvakten mellan bena, tror jag.
- Curre Lundmark, under TV-cupen. Hoppas det var matchen och inte firandet efter han pratade om.

Det är svårt att spela när man har en klubba mellan benen!!!
- Kent Forsberg ishockey VM 97.

Galatasaray är ju helt impotenta framåt.
- Lasse Kinch, TV 3, hoppas kanske att Viagra ska hjälpa.

Han är stor, stark, bra på huvudet och sätter på bra.
- Benno Magnusson önskedrömmer.

Jag är nöjd med att jag lyckades ta honom på hans grejer.
- Brottaren Mikael Ljungberg berättar om sina erfarenheter från OS-byn.

Nu tar finskan av sig på häcken.
- Åke Strömmer tänker högt.

Vedenin måste ha fått en kraftig utlösning på sista milen!
- Plex under OS 1972.

Jag kände att jag aldrig haft ett så bra skjut på flera år
- Magdalena Forsberg i Sportnytt.

Det är inte alls dumt att komma bakifrån så där, det kan vara ett vinnarhål.
- Anders Blomqvist, jaktstart för damer.

Ja, nu har han upptäckt hur roligt det är att leka med den lilla saken, bollen alltså!
- Lasse Kinch, TV3, visar att gammal är äldst.

Det kan vara lättare att komma in så här bakifrån.
- Örjan Blomqvist, Damernas jaktstart, Skid-VM 1997.

Kan Belmondo hitta Välbes vinnarhål?
- Örjan Blomqvist fantiserar vilt.

Pelle Sjödin jobbar verkligen med stånd på linjen
- Per Carlén längtar tillbaka till gemenskapen?

Nu över till ett lite känsligare ämne. Skall jag ta fram den nu???
- Peppe Eng vill visa dyrgripen.

Kemianalys av kvinnan

Urämne: Kvinnan
Tecken: Kv
Atomvikt: Acceptabel vid 60, men känd för att variera upp till 80-90.
Upptäckare: Adam
Förekomst: Kopiösa mängder i alla tätortsområden, med en lite mindre förekomst i förstads- och lantområden. Säsongsmässig variation.

Fysiska Egenskaper:

1. Ytan är oftast täckt med en påmålad hinna.
2. Kokar över av ingen anledning, och fryser likaså utan anledning.
3. Smälter om man behandlar den rätt.
4. Blir bitter om man behandlar den fel. Kan åstadkomma huvudvärk. Hanteras varsamt!
5. Hittas i varierande stadier; alltifrån ren ädelmetall till mer vanlig metall.
6. Sviktar då tryck appliceras på vissa punkter.

Kemiska Egenskaper:

1. Har stor samhörighetskänsla för guld, silver, platina och ett flertal andra värdefulla metaller och stenar.
2. Absorberar stora mängder dyrbara substanser.
3. Kan spontant explodera om man lämnar Kv ensam på träffar.
4. Olöslig i många vätskor, men aktiviteten ökar då Kv är bemött med alkholhaltiga vätskor.
5. Repellerar billiga material. Neutral gentemot sunt förnuft.
6. Den mest kraftfulla pengasugande agenten i mannaminne.

Användningsområden:

1. Vanligtvis dekorativ, speciellt i sportbilar.
2. Kan förbättra avslappningsnivåerna avsevärt.
3. Kan värma och ge tröst under vissa omständigheter.
4. Kan kyla ner saker då det blir för hett.

Test:

1. Rena exemplar ändrar färg till lätt rosa då de upptäcks i ursprungligt tillstånd.
2. Ändrar färg till grön då det placeras intill ett bättre exemplar.

Varning:

1. Otroligt farlig utom i erfarna händer. Hanteras ytterst varsamt.
2. Olagligt att äga mer än en åt gången.

Roliga kändiscitat

"Om du någonsin ser mig bli misshandlad av polisen, var snäll och lägg ner videokameran och kom och hjälp mig i stället."
Bobcat Goldthwait

"Det kanske inte finns något helvete. Helvetet kanske bara är de stunder vi tvingas lyssna på våra mor- och farföräldrar då de andas genom näsan då de äter smörgåsar."
Jim Carrey

"Jag har sex lås på min dörr, alla på en rad. När jag går ut låser jag vartannat lås, för när tjuven står där och dyrkar alla mina lås så kan jag vara säker på att han alltid låser tre utav dem."
Elayne Boosler

"Har du någonsin funderat på om analfabeter fattar det härliga med alfabetssoppa."
John Mendoza

"Jag hade en professor i språkvetenskap som sa att det är människans förmåga att tala och använda ett språk som gör oss till den dominanta arten på vår planet. Det kanske stämmer, men jag tror att det är en annan sak som skiljer oss från djuren. Vi är inte rädda för dammsugare."
Jeff Stilson

"Har du någonsin gått in i ett rum och totalt glömt varför du gick dit? Det är så en hund tillbringar hela sitt liv."
Sue Murphy

"På TV visar de dig hur tvättmedel tar bort blodfläckar hur lätt som helst. Jag tror att om du har en T-shirt med blodfläckar överallt så är inte tvätten ditt största problem. Du kanske borde börja med att göra dig av med liket innan du tar hand om tvätten."
Jerry Seinfeld

"Jag brukar fråga folk varför de har ett rådjurshuvud uppsatt på väggen. Svaret blir alltid att det är för att det är ett sådant vackert djur. Nåja. Jag tycker min mor är attraktiv, men jag har bara fotografier av henne."
Ellen DeGeneres

"Statistiken om mental hälsa säger att en person av tio lider av någon sorts mental sjukdom. Tänk då på nio av dina vänner. Om de är helt okej, så kan det vara du!"
Rita Mae Brown

"USA Today har gjort en ny undersäkning. Tydligen är det så att tre av fyra människor utgör 75 procent av befolkningen."
David Letterman

"En dam kom fram till mig på gatan, pekade på min mockajacka och sa: 'Vet du att en ko mördades för att du skulle få den där jackan?' Jag svarade henne med ett psykotisk tonfall: 'Jag visste inte om att det fanns några vittnen i närheten. Nu måste jag döda dig med.'"
Jake Johansen

"Jag har alltid velat vara någon, men jag borde nog ha preciserat mig lite bättre."
Lily Tomlin

"Ibland tror jag att krig är Guds sätt att lära oss geografi."
Paul Rodriguez

"Kom ihåg min morfars sista ord: En lastbil!"
Emo Phillips

Fröknarna Holmberg bodde i sin lägenhet i hyreshuset. En kväll ringde det på dörren. Fröknarna var försiktiga av sig, och hade säkerhetskedja på dörren. Syster Iris gläntade lite på dörren för att se vem som ringde på. Utanför stod en en ung man och sa:

- Goddag, jag kommer från svenska hem och jag delar ut recept på salt sill i lake.

- Jag hör lite dåligt, sa syster Iris.

- JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT SILL I LAKE! skrek den unge mannen.

- Ohhhhh! pep syster Iris och vände sig in mot lägenheten till sin syster Emma. Det är en ung man här som kallar sig HEMSKA SVEN. Och han vill absolut VISA SIN STAKE!

Det närmade sig OS, och ryssarna hade en deltagare i brottning som var närmast oslagbar. Men, det kom an på om han klarade att få in "Helvetesgreppet" eller ej. Som regel så klarade han det. Svenskarna hade också en brottare i toppen av samma viktklass. Som en del av förberedelserna till OS var videostudier av ryssens helvetesgrepp inlagt. Taktiken var klar: Gå ut stenhårt mot ryssen, få ett par poäng, försök att undgå att ryssen får in helvetesgreppet. Klarade de det, så var nog det mesta gjort. Och givetvis ville det sig att de två möttes i finalen i OS. Det började bra, och svensken klarade att få in ett par poäng. En halv minut senare: Ryssen fick in helvetesgreppet, den svenska tränaren gav upp, och gick rasande in i omklädningsrummet. Så hör han ett enormt jubelrop, och taktfast jubel: "Sverige, Sverige, Sverige!" Då brottaren kom in i omklädningsrummet, frågade tränaren:

- Hur i helvete klarade du att ta dig ur helvetesgreppet?

Brottaren svarade:

- Jo, förstår du, när jag låg där och försökte att ta mig ur det, så såg jag två boll-liknande saker som dinglade ovanför ansiktet, så jag tänkte: Det är ju bara OS vart fjärde år, och detta är min chans. Så jag satsade fullt och bet i för allt jag hade, och det skall jag lova dig: Biter du dig själv i ballarna så kommer du ur vilket grepp som helst!


En finne kommer inklivande på en bar. Han är drygt två meter lång och nästan lika bred. Med hög röst förkunnar för bartendern:
- Jag har så djävla stor kuk att jag skall ha en graatis whisky.
- Ja ja, säger bartendern, men du kan väl försöka uppträda lite städat. Du generar dom andra gästerna.
Men han ställer i alla fall fram en whisky som finnen sveper på inga sekunder. Och skriker igen...
- Jag har så djävla stooor... Bartendern sätter upp handen för att tysta honom och säger
- Okay du får en till. Men sen får du faktiskt vara vänlig att dra åt helvete. Mina andra gäster gillar inte ditt snack. Finnen sveper sin andra whisky, och knappt har den runnit ner innan han öppnar käften igen och skall till att skrika. Då sträcker sig bartendern över disken och suger tag i skjortbröstet på finnen.
- Nu djävlar är det upp till bevis. Om du visar att du talar sanning så skall du få en till.
Finnen drar ner gylfen och börjar rota... och drar fram en SKÖLDPADDA. Tittar på den med stora ögon och säger eftertänksamt:
-DJÄÄÄVLAR, jag har fått flatlöss.



Berömda sista ord

* Jag kommer att sätta nytt världsrekord nu!
* Jag kan krypa in i tryckpressen och leta fram din klocka som du tappade.
* Men... Det finns ju inga dörrhandtag här i baksätet!
* Jösses vilken gullig tatuering.
* Det är brandsäkert.
* Han har säkert gått i ide.
* Vad händer om jag trycker på den här knappen?
* Jaså, du är kannibal?!
* Det är nog bara influensan.
* Varför ställde ni mig på ett plastskynke?
* Är du helt säker på att strömmen är av?
* Oddsen för att det ska hända måste vara en miljon mot ett!
* Vad menar du med "Jag kommer tillbaka?"
* Hur långt skulle man räkna efter man dragit ur sprinten?
* Vilken tråd skulle jag klippa av?
* Jag undrar just var mamma björn är?
* Jag har sett folk göra detta på TV.
* De här svamparna går visst att äta.
* Släpp ner den sakta.
* Råttgift dödar bara råttor!
* Det kan omöjligt regna i fyrtio dagar och fyrtio nätter.
* Det här smakar inte som det brukar.
* Jag hinner innan ljusen slår om!
* Fin hund.
* ...och nu ska jag göra det med förbundna ögon.
* Det var konstigt...
* Vänta lite... det där är ju ingen fiol!
* Jag tror inte vi är i Hälsingland längre...
* Du slår väl inte en kille med glasögon?!
* Ok, en sista gång då.
* Var inte så vidskeplig.
* Titta på det här!
* Den här planeten har en atmosfär som liknar jordens.
* Det där födelsemärket på ditt huvud ser ut som siffrorna 999...

Tecken på att du håller på att bli gammal

1. Allt gör ont, och det som inte gör ont fungerar inte.
2. Glimten i dina ögon kommer från solen då den bryts i dina dubbelslipade glasögon.
3. Du känner dig som om det är morgonen efter, men du har inte varit någonstans.
4. Dina barn börjar se medelålders ut.
5. Du har äntligen kommit upp till toppen av stegen, bara för att upptäcka att den lutar mot fel vägg.
6. Din hjärna tecknar kontrakt din kropp inte kan hålla.
7. Du ser fram emot en tråkig hemmakväll.
8. Din favoritkolumn i tidningen är "Detta hände för 25 år sedan!"
9. Du släcker lyset enbart av ekonomiska skäl.
10. Du sitter i gungstolen och kan inte få den att gunga.
11. Du ångrar alla de gånger som du motstod frestelsen.
12. Din pacemaker öppnar garagedörren varje gång du ser en snygg tjej.
13. Den gråhåriga, lilla damen du hjälper över gatan är din fru.
14. Du sätter tänderna i en härlig köttbit och de stannar där.
15. Du har för många rum i huset, men för lite rum i medicinskåpet.
16. Du kan alla svar, men ingen frågar dig.
17. Ditt stora sinne och din smala midja har bytt plats.

De femton budorden för en lyckad militäroperation

1. Du skola icke parkera ditt fordon ute i det fria, ty det bringar regn av stål.
2. Du skola icke visa ditt skinande kök, ty det bringar ovälkomna gäster.
3. Du skola icke bära vit t-shirt, ty dina fiender komma färga den röd.
4. Du skola alltid sätta upp skydd mot insyn, ty dina fiender vakar över dig.
5. Du skola skydda din radioantenn, ty antenner växer inte på träd.
6. Du skola använda en röd lins till din ficklampa, ty annars kommer den skina som en stjärna över Betlehem.
7. Du skola täcka över rutorna på ditt fordon, ty reflektion förråder din plats till fienden.
8. Du skola smälta in med din bakgrund, ty träd växer inte i öknen.
9. Du skola dölja hjulspår, ty de skapar onaturliga mönster i naturen.
10. Du skola maskera ditt ansikte, händer och hjälm, ty dina fiender utkämpar inte krig mot buskar.
11. Du skola icke lägga kamouflagenätet mot ditt tält, ty det ser ut som kamouflagenät lagt mot tält.
12. Du skola gömma trådarna som håller uppe ditt kamouflage, ty de pekar mot dig.
13. Du skola sprida ut din grupp, ty kommer det en salva gör den slut på er alla.
14. Du skola plocka upp allt skärp och avfall, ty det förråder din närvaro.
15. Du skola tysta din generator, ty dina fiender lyssnar.

Polis VM 1999

Polis VM som gick av stapeln i Stockholm 1999 gick back med 25 miljoner. För att skära ned kostnaderna slopades följande 16 grenar:

1. 400 meter vådaskott.
2. Slag med batongskaft.
3. 1.200 meter hetsjakt av trimmad mopedist.
4. Kreativ utplacering av bevismaterial.
5. Splittring av invandrarfamilj över rekordmånga gränser.
6. Jämfotahopp på liggande narkoman.
7. Tre perioder påtryckning mot rättsmedicinalläkare.
8. Vansinnig biljakt bland fotgängare.
9. 900 meter tittande åt annat håll.
10. 60 meter "hur-var-det-här-då"?
11. Prickskytte mot liggande mål.
12. Världsrekord i kåranda.
13. Höjdhopp över högar av outredda anmälningar.
14. Kast med epileptiker i fyllecell.
15. 5.000 mil vagt motiverad tjänsteresa.
16. Orientering med Palme-gruppen.

Fraser du inte vill höra när du återfår medvetandet

* "Jag vet inte vad det där är, men skynda er att packa in det i is"
* "Bosse, kan du öppna den här säcken, han rör sig fortfarande."
* "Blinka en gång om du menar Ja."
* "Vad menar du med att vi har fel patient?"
* "Varför sitter det en lapp på hans stortå?"
* "Tror du han kan höra oss?"
* "Jag visste inte ens att en människa kunde böja sig på det sättet"
* "Jag är ledsen, vi använde nog inte tillräckligt med narkos. Slappna av nu bara."
* "Vi är färdiga på ett litet kick"
* "Håll patienten stilla, vi har nästan öppnat helt..."
* "Visste doktorn att han skulle se ut så där efteråt?"
* "Självklart har jag utfört den här sortens operation förut, syster!"
* "Syster, se till att du får det här nedskrivet ordentligt. Det kommer att bli ett jättebra manus till Cityakuten..."

Lilla Fredrik gick på småskolan när läraren frågade vad deras fäder jobbade med. Dom vanliga svaren dök upp: Polis, advokat, brandman, revisor, busschaffis och så vidare. Men Fredrik som till vanligt var den som höll låda och var klassens mest aktiva satt still för sig själv i ett hörn. Läraren tyckte detta var konstigt och frågade Fredrik om inte han skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med. Min pappa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra män som betalar honom för det. Några gånger om dom betalar bra nog ,så följer han med en av dom till ett billigt hotell och blir ******* i röven. Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring, och drog lilla Fredrik undan medans dom andra i klassen fick sitta för sig själv och rita.Är detta sanningen Fredrik?? frågade läraren. Nej, svarade Fredrik skamsen, men min pappa spelar hockey i Färjestad, och det tycker jag ä så pinsamt ....

Det var 4 nunnor som skulle ut och roa sig. Men dom blev tvungna att säga till prästen vad dom hade gjort. Senare på natten kom den första in och sa flinande:
-Jag har kört bil mot rött ljus.
-Gå och tvätta dig idet heliga vattnet så blir du förlåten.
Sen kom den andra in och sa ännu mer flinande:
-Jag har druckit sprit.
-Drick av det heliga vattnet så blir du förlåten.
Sen kom den tredje in ock sa lite Fnissande:
-Jag har legat med en karl.
-Bada i det heliga vattnet så blir du förlåten.
Sen kom den fjärde och sista in och skrattade så hon ramlade omkull.
Då frågade prästen:
-Vad har du gjort som är så roligt?
-Jag har Kissat i det heliga vattnet!

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken, och sa: "Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"
Bartendern blev mäkta förvånad och sa:
"Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..."
"Jag är inte sån!!!" säger eremiten och går. Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:
"Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"
Bartendern svarar: "Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..."
"Jag är inte sån!!!" skriker eremiten och går.Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
"...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss."
"Jovisst - svarade bartendern - ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till."
???
"De fem som håller i Torsten för han är heller inte sån!"

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack...
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.
När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten
flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

- En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna kosjukan.
- Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom.
- Reporten åker ut till farmen som ligger i Stoke up on Trent. När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhängnad.
- "Du säger att du vet vad Galna kosjukan kommer från??",frågar hon.
- "Tjuren", svarar bonden.
- "Nu förstår jag inte", replikerar reportern.
- "Tjuren knullar korna 1 gång om året", svarar bonden.
- "Vad har det med Galna kosjukan att göra ?"
- "Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen", svarar bonden.
- "Nu förstår jag inte alls vad du menar", säger den kvinnliga reportern.
- "Om jag lekte 4 gånger om dagen med dina bröst, men bara knullade dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då ?"

- Två kvinnor gick ut på krogen en helg utan sina män, berusade & glada gav dom sig av hemåt vid gryningen.
- Dom genade över en kyrkogård när dom stannade till för att kissa.
- Den första hade inget att torka sig med så hon slet av sig sina trosor, torkade sig & slängde i väg dom.
- Den andra hade inte heller nåt att torka sig med, men hon vägrade att använda trosorna.
- Istället så högg hon tag i en blomsterkrans och använde den.
- Dagen efter så sitter deras män i telefon och pratar med varandra då den ene säger:
- "Vi måste ta reda på vad dom gjorde i går", min fru kom hem utan trosor!
- "Du har tur du, för min kom hem med ett kort i springan där det stod: "Vi glömmer dig aldrig!"

- Det var en jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn.
- Han åker och köper ett gevär och går ut i skogen, efter ett tag ser han en stor fin björn.
- Han börjar att sikta och skjuter mot björnen, när röken har lagt sig så är björnen borta.
- Någon knackar jägarn på ryggen.... när han vänder sig om står björnen där.
- Björnen säger: - Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig!
- Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter björnen göra sitt, när björnen är klar försvinner han.
- Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen.
- Där han får syn på björnen igen, han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot björnen, och tänker men nu fick jag nog björnfan.
- Men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står björnen och säger: - Du vet vad som gäller.
- Jägaren drar ner byxorna och björnen gör sitt, och försvinner sen när han är klar.
- Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven,
- Han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla björnen dö.
- Han går ut i skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta.
- Han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter.
- Det flyger mossa och barr överallt.
- När allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står björnen igen och säger: - Du är inte här för jaktens skull va??

Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sej inte bättre än att det hände en liten olycka. När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajjade dom till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar. Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket. Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon:
- Det står i journalen att 'Lemmen föll ner och krossade foten vid sädestömning'!

- Min syrra är fantastisk, hon ger sig ut på de mest fantastiska äventyr. Hon har alltid velat jobba på en ubåt, och nu jobbar hon på en. Hon har nämligen klätt ut sig till en kille.
- Försök inte! sa polaren. - Killarna tvättar sig och duschar tillsammans, så hon blir upptäckt.
- Jovisst, men vem tror du skvallrar.

Mannen och frun är på zoo och stannar till vid apburarna där en stor gorilla drar på sig ett större intresse. Gorillan blir efter ett tag märkbart tänd på frun, och frun säger då lite syrligt till sin man:
- Där du Sture, där har du verkligen en karl med hår på bröstet!
Frun sträcker sig fram för att titta lite närmare på gorillan. Dock sträcker hon sig för långt och ramlar in till gorillan, som naturligtvis inte är sen att ta vara på situationen. Gorillan kastar sig fram och sliter av frun alla kläder och gör sig klar för en liten kärleksakt. Frun ropar då desperat till sin man:
- Sture, gör något!
Sture svarar lugnt:
- Försök med migrän...

De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten.
Toker går och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och undrar:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då:
- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:
- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!

En Elefant gick sin dagliga promenad i djungeln, då hon hade oturen att trampa på en tagg.
Samtidigt råkade en Myra gå förbi. Myran erbjöd sig att ta bort taggen. och Elefanten blev glad.
När taggen väl var borta, sa så sa elefanten att som tack för hjälpen skulle myran få en valfri gentjänst.
- Shysst sa myran, då vill jag ha sex med dig!
Elefanten undrade om allting stog riktigt till i myrans skalle, men svarade givetvis, ja!
(vad kunde en sån liten ha för utbyte av det?)
Myran klättrade upp och kom till rätta där uppe.
Samtidigt råkade en apa tappa en kokosnöt i skallen på elefanten som utbrast:
- AJ!
Myran svarade genast.
- Sluta sjåpa dig. Mer stake än så här tål du väl?

Det var en gång en neger som kom in i en bar där det bara var rassister han ställde sig i ena hörnet av bardisken rättvardet var så kom det fram en rassist och sa:
- Vet du varför du är vit under fötterna?
- Nä!
- Därför att du stod på marken när gud målade dig!
Rassisten gick till baka till sina polare och skratade lite.Rassisten märkte att negern tog inte åt sig så han gick tillbaka och sade:
- Vet du varför du har vita handflator?
- Nä!
- Därför att du fick luta dig emot en vägg när gud målade dig.
Rassisten märkte att han fortfarande inte tog åt sig då gick han till baka en sista gång och sade:
- Vet du varför du har vita tänder
- Nä!
- Därför att gud sade åt dig att hålla käft när han målade dig.
Nu gick rassisten till baka till sina polare igen rättvad det var så kom negern fram till rassisten och sa:
- Vet du varför du är svart i skitan
- Nä.sa rassisten
- Därför att jag satte på dig där när jag var nymålad.

Pain is temporary, pride is forever.




[/färg] [/bakgrund]