Moverare

Black Angel: Till skillnad mot gud så har jag i alla fall sett tomten. Så därför hör jag av mig till honom med alla önskemål. Om inte annat kan jag i alla fall få en leksaksbil eller en ask kritor.

pettsson: Har i alla fall önskat mig det av tomten.

matsby: Kommer nog att bli nyttig, om han klarar tempot och de stora rinkarna. Men visst han är en grovjobbare, duktig forcheckare och vad jag kan förstå, med bra blick för spelet. Inte heller en kille som drar på sig en massa dumma utvisningar. Om det nu finns några dumma utvisningar.

Skarin: Naturligtvis var han back, förlåt, jag menade naturligtvis Mike Krushelnyski, men hans namn är så satans svårt att stava. Ännu värre att uttala.
Tyvärr?
Tvärr vad då?

matsby: Visst har jag koll på Manderville. Framförallt sedan tiden i Toronto. Brukade visst bilda checking-line tillsammans med en av mina lite större favoriter, nämligen Mike Foligno, och även, tror jag, Jamie Macoun. Foligno var för övrigt den siste i NHL med en Northland Stan Mikita-hjälm.

pettsson: Bah?

Moverare: Jag var så rädd att jag aldrig hann tänka på det.

Per HApps: Det är väl smickrande att någon fantiserar om mig, men jag hade nog föredragit att det varit någon annan.

matsby: Ja, jag tror att Smokey är lite förtjust i mig. För i förra matchen greppade han mig kärvänligt runt midjan bakifrån och lade sig sedan över mig som en kelsugen älgtjur.

Smokey: Din fru tar inget betalt, hon blir så glad när hon hör min röst.

Smokey: Nu ringer jag din fru igen.
Och gissa vem som inte får byta om med polarna när han har en flugsvärm i samma storlek som en normal parasoll ovanför huvudet.

Smokey: Kondom borde du också han använt, eller kanske din fru, så hade du sluppit de där irriterande småkrypen på trumpeten.

Per HApps: Mars, är inte det en chokladbit, har för mig att serien hette Mash.
Förlåt, nu var jag dum igen.
men Smokey har problem med småflugor, fungerar inte "Radar", insektssprayen alltså, tycker jag att han bör söka upp närmaste klinik för veneriska sjukdomar

Smokey: Använd "Radar" på din kroppsbehåring så försvinner flugorna, lär vara bra mot alla sorters småkryp.

Smokey: Jasså, och vem var det som kom in i vårt omklädningsrum och bad oss lugna ner oss?
Ja just det, SMOKEY.
Just när det började bli roligt.
Och så fort jag utmanade dig var du tvungen att åka och byta, trots att jag slog dig i knävecken, petade ned hjälmen över ögonen och sa fula ord.
FEGIS.

Robban: Eh, jag förstår inte.
Och vem är Gyllander?

Mange: Hur som helst, datum diskuteras, och det var ju roligt att någon förstod mitt lilla skämt.
Till skillnad mot humorbefriade, självupptagna och snartstuckna typer som Smokey.

Mange: Inget jag hört nåt om, och jag är ju ändå med och arrangerar. Däremot har vi funderat på en gräns vid 37. alltså, inga ungdomar, bara snart medelålders män och kvinnor.
Skojade bara, bäst att förklara det på en gång, det är ju inte många här som förstår min lite speciella humor.

matsby: Det där med kvinnor är svårt.
Hur som helst, vi håller på att diskutera datum för Supportermatchen. Så det är bara att börja samla ihop ett lag för årets förnedring.

Smokey: Hur lång är en stund?

matsby: Smickrare där.

FH: Ah, du förstår.
Grattis.
Och Wolves har klättrat över strecket.

Smokey: Vad sur din fru ska bli när hon får veta att du kallar henne pojkvän.

Smokey: Skratta?
Åt vad?
Är det nåt jag missat?
Eller har du bara blivit lite rädd för vad som kommer att hända?

matsby: Fan, nu ger du mig ångest. Den tar jag ut på Smokey.

matsby: Nej för fan, rätt hyfsat ändå.
Men visst hade det kunnat vara bättre.
Då insåg jag ju inte hur bra andra hade det.
Det är lätt att välja när man inte har några alternativ.

FH: Vilka illusioner du har om mig.
Jag är en ytterst tråkig person och jag kan inte påminna mig om att någon någonsin kallat mig rolig.
kanske är du ironisk, det är inte jag.
Bara ärlig.

Captain Crash: Hemma?

matsby: Kommer från den lågutbildade arbetarklassen. Du vet, föräldrar med sjuårig folkskola, uppväxt i hyreslägenhet i Järpens alldeles eget miljonprojekt och inga språkresor eller skidresor till alperna.

Smokey: Har du hört talas om fasthållning. Det ger visserligen två minuter, men det kan det vara värt. Jag har för övrigt samlat på mig 15 utvisningsminuter på de två Supportermatcherna, så en tvåa hit eller dit sprlar ingen roll.

matsby: Förmodligen vad han innerst inne vill.

matsby: Ha, ha, ha.
För bra, kan inte komma på nåt bra att svara.
12-0 till dig.

Fast jag förstår inte riktigt kopplingen, i Always-reklamen är ju vätskan blå. Har alltid trott att det handlar om ett överspillningsskydd för blåbärssoppa.

Smokey: Helvete. Nu blir jag rädd för dig. Snacka om ärkepervo.
Du skriver mer än jag vågar tänka.
Du får spela stjärngosse.

FH: Du fortsätter att missuppfatta.
men jag ska föklara, lova att läsa det här långsamt.
Jag försöker inte att skämta, jag har bara roligt.
Det är liksom inte samma sak.
Om du vill kan jag upprepa med stora bokstäver.

matsby: Låter som om du skulle passa bättre som Rudolf med den jätteröda mulen.
Måste fundera ytterligare på vilken roll som skulle passa mig.
Kanske en liten ängel.

matsby: Med enbart supportrar i rollerna.
Kan ge en slant till barnkliniken.

FH: Du står för mognad och insiktsfullhet, och det gör du bra, jag tillåter mig att ha lite roligt, och det är det fler som gör.
Så fortsätt mogna och inse saker du, jag är snart övermogen, och är mentalt på stark återgång.
Det är så skönt.

Gandi: Jag måste fråga min kompis innan jag kan svara.

matsby: Jag pratar ju nästan oavbrutet och då måste det bli bra åtminstone ibland.

Smokey: Pratar och pratar, jag är en god lyssnare, och vill en vän dela med sig av sina erfarenheter är inte jag den som säger åt honom att hålla tyst.

matsby: Med Theresa Orlowsky i huvudrollen.

Smokey: Vi tar det under line up, eller när vi värmer upp, pang på i mittcirkeln. Fast "Pang på i mittcirkeln" låter nästan som en porrfilmstitel. Tysk porrfilm.
Nej, nej, nej, jag har aldrig sett någon, men en kompis har, och han har berättat.

FH: Jag ser nästan aldrig actionfilmer, jag har väldigt svårt för våld i underhållningssyfte. Ishockeyvåld är däremot en helt annan sak.

Kid Cox: Vilken skvallertidning jobbar du på? Hänt Extra eller Se & Hör. Hade ingen aning om att du var journalist.

Kid Cox: Sr att du fortfarande inte begriper humor.
Att du aldrig lär dig.

El Aka Ali: Det grämer mig att jag inte var och tittade på Leksand, de var tydligen förstklassiga.

Dared: Du förstod visst inte ironin, och du verkar heller inte ha följt debatten om distriktets bästa.
Förlåt, det var inte meningen att driva med dig.
Hoppas du inte blev allt för ledsen, jag hoppas att du ändå kan sova gott i natt och att din frustration över att ha blivit offer för min humor inte går ut över din familj eller husdjur.

Jag står för övrigt fast vid mina tidigare åsikter.