Metal Gurus Husmorstips, Kapitel XVII: Zipper Catches Skin
4 kommentarer · 2009-04-30 07:23
Kommentera (4)
Metal Guru
13913 inlägg · 64070 besökare
13913 inlägg · 64070 besökare
MGurus Husmorstips Kapitel XVII är skrivet i upplysningens tecken, med syfte att undervisa mödrar till pojkar i ett område de inte har den blekaste aning om, och därför hanterar den enda gång de hamnar i skarpt läge på ett katastrofalt sätt.
Visserligen är det nog mest män på denna site, men är ni föräldrar har era barn en mamma. Upplys då denne mamma, för era söners skull!
Ett fenomen som inträffar i flertalet unga mäns liv är det på många plan plågsamma eventet Zipper Catches Skin. Om det inträffar, så inträffar det endast en gång - och när det inträffar är det vid 12-14 år ålder, dvs i samband med att puberteten inträffar.
Det som händer då i en ung mans kropp är att först händer och fötter växer, och blir lite opropotionerligt stora. Eftersom kroppens nervbanor inte riktigt är med på denna plötsliga expansion av räckvidden, upplever mammor (som inte själv varit med om detta) som att pojken blivit ovanligt fumlig, när han inte ens klarar av att riktigt greppa en mjölkliter vid matbordet - utan den hamnar bara på golvet helt utan anledning.
Även en kroppsdel mitt emellan händer och fötter växer också litegrann extra vid denna tidpunkt. Plötsligt är den inte längre en liten ynka mask, utan mer som en prinskorv ungefär. Och längst fram finns nu vanligtvis en herrans massa skinn utan innehåll.
Detta är de fysiska förutsättningarna för Zipper Catches Skin.
Då de fysiska förutsättningarna finns där, är händelseförloppet som sålunda:
Ibland är det väldigt bråttom att få på sig byxorna. Antingen på morgonen, efter toalettbesök eller dusch. Plötsligt är den där prinskorven lite större än vad den var vid förra gången det var bråttom, och/eller den där herrans massa skinn utan innehåll är 'på fel plats vid fel tillfälle'.
Och olyckan är lika plötsligt som ett faktum; Zipper Catches Skin.
Ibland rakt genom kalsingarna, ibland a close encounter utan kalsipper.
Det som händer nu är att tiden stannar.
All verksamhet upphör. Döden fläktar förbi. Den mest centrala punkten i en ung mans liv är fast i en kniptångsmanöver.
Det går inte att göra någonting. Stopp. Svart. Finito. The End. Eftertexter rullar. Popcornen är slut.
Tilt. Game Over. Insert Coin.
I detta läge är det möjligt att en mamma går förbi, och upptäcker den prekära situationen som hennes som befinner sig i. Moderskänslor börjar svalla. Mamman har aldrig hört talas om detta fenomen, och har ingen aning om hur man ska bete sig. Ja, det blir ju hon som får bete sig, sonen står ju bara där, blick stilla och vit i ansiktet, vacklar kanske ett steg åt sidan.
Döden är plötsligt närvarande i folkhemmet.
I och för sig händer det ju att blixtlåset på täckjackan fastnar i innertyget..? Och hur gör man då, jo man får ju dra tillbaka blixtlåset lite häftigt och med kraft - så att man kan börja om...
Nej.
Dubbelfel.
Inte.
När pojken drog upp gylfen tvärstannade han så fort det nöp till.
Det var inte frågan om att någon nerv sände ut en signal som snappades upp av ryggmärgen och transporterades vidare upp genom det centrala nervsystemet för att tas emot av lillhjärna för att reläas vidare ut till lämplig del av storhjärnan som processar informationen och tar ett beslut om att signaler skyndsamt skall sändas ned till ena armen för att så fort som möjligt avsluta den verksamhet som tidigare påbörjats, det vill säga uppdragning av gylf.
Nej, det är mera som
RED ALERT! SYSTEM SHUTDOWN!
Det har med andra ord inte hunnit hända så mycket skada, eftersom kroppens skyddssystem löst ut med omedelbums verkan.
Men går man nu på mammans första tanke så kommer ju inte innertyget i täckjackan att skadas, utan mer något som är av kött och blod.
Handen på hjärtat nu, mammor!
Har ni någon gång fastnat med blixtlåset i en jacka så att det ohjälpligt suttit fast, och med våld dragit tillbaka dragkedjan så att det blivit en reva i fodret intill ena sidans kedja?
Bra. Ni var ärliga. Nu kan ni ta ner händerna.
Detta är Alltså Helt Fel sätt att Lösa Problemet.
Repeterar:
Detta är Alltså Helt Fel sätt att Lösa Problemet.
Nej, för att finna lösningen måste man känna till mekaniken i problemet.
Först ser ni här verktyget ni behöver. Eller snarlikt verktyg, typ hovtång eller vafan som helst som kan nypas med lite kraft.
Se'n är det dags att studera en dragkedja. Alla dragkedjor fungerar på samma sätt. Det är två sidor med tänder, som förs samman med den lilla manick som man drar i. Just denna pryl mitt emellan de båda sidorna som ska föras samman som är hemligheten.
Titta på blixtlåset precis där den röda pilen pekar. Den lilla metalldelen som löper före de båda kedjehalvorna vid uppdragandet är faktiskt det enda som sammanbinder övre halva med undre halva.
Knipsa av den. Nu.
Och dragkedjan faller isär, som ett enkelt "Sesam, Öppna Dig!".
Och i detta ögonblick är du närmare Gud än vad du aldrig förr varit i hans ögon. Se i hans ansikte hur snabbt han återkommer till de levandes skara. Du har givit honom hans liv åter. Hallelujah!
Blixtlåset är nu sönder, och kommer behöva bytas ut.
Det omaket kan dock både er familjeekonomi och din son ta i detta läge.
Additional Comments:
En del mammor kan få för sig att pojken haft ekivoka aktiviteter och andra tokigheter för sig i sin ensamhet, och tycker att det av denna anledningen är oerhört skämmigt att ingripa.
Men så är det inte. Eftersom ni är mammor är ni åtminstone lite bekant med denna trumpet vi talar om. Då vet ni också att vid erektion är det väldigt lite av den där 'herrans massa skinn utan innehåll' längst fram, som vi talade om nyss. Därför är det en till sannolikhet gränsande visshet att inget oanständigt försigått händelsen, eftersom det just är en 'herrans massa skinn utan innehåll' som är upphovet till oredan.
Så stryk denna tanke.
Tack. Din son behöver dig nu, mer än vad han nånsin behövt tidigare.
Övning innan Skarpt Läge:
Hitta ett plagg som ska kastas, med en dragkedja. En ficka, gylf eller vadsomhelst.
Samla pojk, tång och mamma. Är detta ett besvärligt ämne, låt pojken först läsa denna manual.
Pröva sedan att knipsa av utpekat område med tången, och förundras över hur magin löser upp blixtlåset till intet.
Lycka till!
I höstas bilade jag mellan sydsverige och hemma. En vanlig arbetsdag. Eftersom jag varken hade tidsbrist eller var styrd av annat lade jag upp rutten så att jag skulle bila genom Ullared. Skulle hämta nåt på Net-on-Net's utlämpningsställe. Samtidigt var jag lite nyfiken på hur Ullared, kommersialismens Mecka, såg ut.
Men hu så mycket folk det var, mitt på en vanlig vardag! Jag bilade lätt förskräckt vidare, efter en quick smash & grab på NoN.
Strax därefter körde jag in i ett ytterst litet samhälle vid namn Älvsered. Nu var jag hungrig. Hade planerat att äta något i Ullared, men där skulle jag aldrig fått matro...
Men i Älvsered hittade jag ingenting som såg ut som ett mathak, så jag körde ut mot landsvägen igen, där jag sett en liten Mini-ICA, eller nåt liknande. Stannar till där, går in, kikar i kyldisken men hittar inget man kan äta utan micro. Ger upp, går ut igen, går mot bilen...
hajar till,
tittar åt höger ut mot landsvägen,
fortsätter två meter till mot bilen,
stannar.
Va fan såg jag.
Vänder mig mot höger, och på femton meters håll
Om man ser skära elefanter ska man inte köra bil. Men grå är inget hinder.
Red Alert! Hooligan Elephants spotted!
Sicket härligt mellanmål, Jumbo! Kan det vara kommun-tujor?
Nu kommer skötarna. Skynda! Släpper du din efter-tujan-blaffa, måste de springa och hämta elefant-påsen. Och då får vi va här en stund till!
Fucking слона ада. Купон, как это, когда мы разместили свежие пелеты из Минска!
...och om inte männen från cirkusen kommit och tagit hand om sina förrymda elefanter, så hade jag stått där än, med en gapande mun.
I höstas bilade jag mellan sydsverige och hemma. En vanlig arbetsdag. Eftersom jag varken hade tidsbrist eller var styrd av annat lade jag upp rutten så att jag skulle bila genom Ullared. Skulle hämta nåt på Net-on-Net's utlämpningsställe. Samtidigt var jag lite nyfiken på hur Ullared, kommersialismens Mecka, såg ut.
Men hu så mycket folk det var, mitt på en vanlig vardag! Jag bilade lätt förskräckt vidare, efter en quick smash & grab på NoN.
Strax därefter körde jag in i ett ytterst litet samhälle vid namn Älvsered. Nu var jag hungrig. Hade planerat att äta något i Ullared, men där skulle jag aldrig fått matro...
Men i Älvsered hittade jag ingenting som såg ut som ett mathak, så jag körde ut mot landsvägen igen, där jag sett en liten Mini-ICA, eller nåt liknande. Stannar till där, går in, kikar i kyldisken men hittar inget man kan äta utan micro. Ger upp, går ut igen, går mot bilen...
hajar till,
tittar åt höger ut mot landsvägen,
fortsätter två meter till mot bilen,
stannar.
Va fan såg jag.
Vänder mig mot höger, och på femton meters håll
Om man ser skära elefanter ska man inte köra bil. Men grå är inget hinder.
Red Alert! Hooligan Elephants spotted!
Sicket härligt mellanmål, Jumbo! Kan det vara kommun-tujor?
Nu kommer skötarna. Skynda! Släpper du din efter-tujan-blaffa, måste de springa och hämta elefant-påsen. Och då får vi va här en stund till!
Fucking слона ада. Купон, как это, когда мы разместили свежие пелеты из Минска!
...och om inte männen från cirkusen kommit och tagit hand om sina förrymda elefanter, så hade jag stått där än, med en gapande mun.
Goda nyheter!
Strax är millionen Brittiska Pund Sterling mina!
Mr Mark svarar istället för Dr Phil, men eftersom de lever i symbios är jag trygg i min förvissning om att snart badar jag i Brittiska Pund Sterling!
Det följde också med en jpg-bild på en Payment Processing Form.
Namn, personnummer, adress och lite sånt ska fyllas i.
"Marital Status" är sista posten. Det måste vara ett tryckfel.
Jag har alltid trott att det heter "Martial Status", så där ska jag naturligtvis fylla i "No. Earthly".
----------------------------------------------
Hej Vinnare!
Detta för att informera dig om att detta kontor är i mottagandet av Er senaste den e-post och allt innehåll i denna noteras och förstått.
Den information vi samlat in från lotteriet ombord är att en ledamot av det brittiska Export Promotion rådet som vid förra regeringens delegation i ditt land under de sista utställning fick dina kontaktuppgifter och överlämnades till en marknadsföring som utan din biljett på din vägnar som valdes ut och spelat genom ett datoriserat valomgång systemet hämtas från 25.000 namn från USA, Kanada,Asien,Nya Zeeland, Europa och Afrika som en del av det HÖGA AKTIEINNEHAV årliga internationella program och du råkar vara en av de lyckliga vinnarna. Gratulationer!!!!
Du rekommenderas att korrekt fylla i det bifogade Betalningsprocesser form och lägga fram för omedelbar behandling av din lotterivinsters. Den Betalningsprocesser blankett skall lämnas in till oss via e-post eller per fax tillsammans med en kopia av ditt certifierade identifiering (Internationella pass eller Drivrutiner liesence eller Arbete ID-kort) som det nationella lotteriet skall inte hållas ansvarig för felaktig utbetalning på grund av felaktiga uppgifter som lämnats av dig mottagaren, Detta är vår fax: 44-207-6812827.
Men, Så snart vi har fått den ifyllda Betalningsprocesser formulär med en kopia av din ID, vi skall gå vidare och filen upp dina påståenden för fortsatta utsläpp av dina vann fond till remittance bank här i Förenta - Konungariket.
Observera att den här processen kan ta upp till 24-48 timmar att genomföra och en gång är gjort, den som sköts av banken skall vara i kontakt med dig för frisläppande av dina vann priset även du är säker på att någon av dina levereras personliga information är säker och konfidentiell som en säkerhetsåtgärd, vi också råd att du ska behålla din referens och numren konfidentiellt för att undvika bedrägliga påståenden av misslyckade deltagare som vill missbruka program.
Vi ser fram emot att få ytterligare korrespondens från dig.
Best Regards,
Mr. Mark G. Thackray
Claims Agent
The National Lottery
E-mail Lottery Department
United - Kingdom
Goda nyheter!
Strax är millionen Brittiska Pund Sterling mina!
Mr Mark svarar istället för Dr Phil, men eftersom de lever i symbios är jag trygg i min förvissning om att snart badar jag i Brittiska Pund Sterling!
Det följde också med en jpg-bild på en Payment Processing Form.
Namn, personnummer, adress och lite sånt ska fyllas i.
"Marital Status" är sista posten. Det måste vara ett tryckfel.
Jag har alltid trott att det heter "Martial Status", så där ska jag naturligtvis fylla i "No. Earthly".
----------------------------------------------
Hej Vinnare!
Detta för att informera dig om att detta kontor är i mottagandet av Er senaste den e-post och allt innehåll i denna noteras och förstått.
Den information vi samlat in från lotteriet ombord är att en ledamot av det brittiska Export Promotion rådet som vid förra regeringens delegation i ditt land under de sista utställning fick dina kontaktuppgifter och överlämnades till en marknadsföring som utan din biljett på din vägnar som valdes ut och spelat genom ett datoriserat valomgång systemet hämtas från 25.000 namn från USA, Kanada,Asien,Nya Zeeland, Europa och Afrika som en del av det HÖGA AKTIEINNEHAV årliga internationella program och du råkar vara en av de lyckliga vinnarna. Gratulationer!!!!
Du rekommenderas att korrekt fylla i det bifogade Betalningsprocesser form och lägga fram för omedelbar behandling av din lotterivinsters. Den Betalningsprocesser blankett skall lämnas in till oss via e-post eller per fax tillsammans med en kopia av ditt certifierade identifiering (Internationella pass eller Drivrutiner liesence eller Arbete ID-kort) som det nationella lotteriet skall inte hållas ansvarig för felaktig utbetalning på grund av felaktiga uppgifter som lämnats av dig mottagaren, Detta är vår fax: 44-207-6812827.
Men, Så snart vi har fått den ifyllda Betalningsprocesser formulär med en kopia av din ID, vi skall gå vidare och filen upp dina påståenden för fortsatta utsläpp av dina vann fond till remittance bank här i Förenta - Konungariket.
Observera att den här processen kan ta upp till 24-48 timmar att genomföra och en gång är gjort, den som sköts av banken skall vara i kontakt med dig för frisläppande av dina vann priset även du är säker på att någon av dina levereras personliga information är säker och konfidentiell som en säkerhetsåtgärd, vi också råd att du ska behålla din referens och numren konfidentiellt för att undvika bedrägliga påståenden av misslyckade deltagare som vill missbruka program.
Vi ser fram emot att få ytterligare korrespondens från dig.
Best Regards,
Mr. Mark G. Thackray
Claims Agent
The National Lottery
E-mail Lottery Department
United - Kingdom
Det är med stor sorg i hjärtat jag meddelar omvärlden att Dr Phil ännu inte har svarat mig om mina miljoner har hunnit bli reserverade för undertecknad ännu.
Jag har annars funderat över natten på hur mitt projekt rent konkret skulle kunna föra samman Leksands- och Mora-fansen. För enkelhetens skull köper vi loss en Viking Line-färja, och baxar upp den genom Dalälven. Inför trånga och grunda passager smörjer vi in skrovet i konsistensfett, så att båten inte fastnar på fel sandbank, och måste vänta in vårfloden.
Väl uppe i Siljan målar man om spektaklet med Lif-loggan på babord och Mik-draken på styrbord sida. Sedan får den cirkulera mellan Mora, Leksand och Rättvik. Av ekonomiska skäl bekvämlighetsflaggar vi pråmen på Sollerön. Den hissade bekvämlighetsflaggan får ha en tydlig partystämpel.
Se'n är det fritt i baren.
Så länge mina en million British Pounds Sterling räcker.
Det är med stor sorg i hjärtat jag meddelar omvärlden att Dr Phil ännu inte har svarat mig om mina miljoner har hunnit bli reserverade för undertecknad ännu.
Jag har annars funderat över natten på hur mitt projekt rent konkret skulle kunna föra samman Leksands- och Mora-fansen. För enkelhetens skull köper vi loss en Viking Line-färja, och baxar upp den genom Dalälven. Inför trånga och grunda passager smörjer vi in skrovet i konsistensfett, så att båten inte fastnar på fel sandbank, och måste vänta in vårfloden.
Väl uppe i Siljan målar man om spektaklet med Lif-loggan på babord och Mik-draken på styrbord sida. Sedan får den cirkulera mellan Mora, Leksand och Rättvik. Av ekonomiska skäl bekvämlighetsflaggar vi pråmen på Sollerön. Den hissade bekvämlighetsflaggan får ha en tydlig partystämpel.
Se'n är det fritt i baren.
Så länge mina en million British Pounds Sterling räcker.
Efter att medelst maggropskänsla klurat ut att min Nigerianska hemliga vän använt Googles översättningsmotor för att kommunicera med mig, har jag totat ihop ett svar.
För att låta Google få jobba för traktamentet har jag sär skrivit lite grann.
Men pengarna vill jag ha. De ska gå till välgörande ändamål.
--------------------------------------------------------
M. Guruwich ([email protected])
Skickat: den 9 oktober 2008 21:24:22
Till: [email protected]
mr Phil Smith
Lottery Department
Attention själ ver!
Med gläd je emot tager jag nyh eten om min vin stlott. Naturligt vis vill jag inte att min million skal bli ou tagen. Däför hör jag af mig till eder för att säker ställa utbe talnin gen. Pegnarna ämnar jag ödla på ett projekt där Leskand- ock Mora-supor ters kan för bröd ras i en ald rig sinan de ström av kär lek, där tre po äng ut del as till båda lagom.
Med detta an ser jag mig vara kval ifi cerad till En million brittiska pounds sterling.
Tack,
Herrn M. Guruwich
Efter att medelst maggropskänsla klurat ut att min Nigerianska hemliga vän använt Googles översättningsmotor för att kommunicera med mig, har jag totat ihop ett svar.
För att låta Google få jobba för traktamentet har jag sär skrivit lite grann.
Men pengarna vill jag ha. De ska gå till välgörande ändamål.
--------------------------------------------------------
M. Guruwich ([email protected])
Skickat: den 9 oktober 2008 21:24:22
Till: [email protected]
mr Phil Smith
Lottery Department
Attention själ ver!
Med gläd je emot tager jag nyh eten om min vin stlott. Naturligt vis vill jag inte att min million skal bli ou tagen. Däför hör jag af mig till eder för att säker ställa utbe talnin gen. Pegnarna ämnar jag ödla på ett projekt där Leskand- ock Mora-supor ters kan för bröd ras i en ald rig sinan de ström av kär lek, där tre po äng ut del as till båda lagom.
Med detta an ser jag mig vara kval ifi cerad till En million brittiska pounds sterling.
Tack,
Herrn M. Guruwich
Google meddelar följande:
----------------------------------------------
Attention soul ver!
With rejoice je vis tager I nyh ethylene on my wine stlott. Natural way, I do not want my million shells become ou account. Däför I hear of me unto you to ensure disbursement talnin gene. Pegnarna I intend to lizard on a project-Leskand also Mora-supor professionals can race for bread in an ALD rig Sinan the power of love game, where three po meadow out as part of both right.
With this up, I see myself qualifying IFI qualified for a million British pounds sterling.
Google meddelar följande:
----------------------------------------------
Attention soul ver!
With rejoice je vis tager I nyh ethylene on my wine stlott. Natural way, I do not want my million shells become ou account. Däför I hear of me unto you to ensure disbursement talnin gene. Pegnarna I intend to lizard on a project-Leskand also Mora-supor professionals can race for bread in an ALD rig Sinan the power of love game, where three po meadow out as part of both right.
With this up, I see myself qualifying IFI qualified for a million British pounds sterling.
Efter att i en tidigare sejour i allsvenskan gjort en artikel behandlande Gambiers syn på svensk hockey, kom det inte som en överraskning när ett mail med Nigeriansk handstil hamnade i mailläsarens inbox. Överraskande däremot var att man bemödat sig att tala till mig på svenska.
Bortsett från små felaktigheter i språket finns det inga andra ord än "Hyvens Människor"!
----------------------------------------------------
Date: Thu, 9 Oct 2008 10:42:26 +0300 (EEST)
Subject: SV: Gratulationer, Din e-postadress WON!!! /CONGRATULATIONS,
YOUR E-MAIL ID WON!!!
From: "THE NATIONAL LOTTERY" [email protected]
SV: Gratulationer, Din e-postadress WON!!!
Efter att i en tidigare sejour i allsvenskan gjort en artikel behandlande Gambiers syn på svensk hockey, kom det inte som en överraskning när ett mail med Nigeriansk handstil hamnade i mailläsarens inbox. Överraskande däremot var att man bemödat sig att tala till mig på svenska.
Bortsett från små felaktigheter i språket finns det inga andra ord än "Hyvens Människor"!
----------------------------------------------------
Date: Thu, 9 Oct 2008 10:42:26 +0300 (EEST)
Subject: SV: Gratulationer, Din e-postadress WON!!! /CONGRATULATIONS,
YOUR E-MAIL ID WON!!!
From: "THE NATIONAL LOTTERY" [email protected]
SV: Gratulationer, Din e-postadress WON!!!
En av de vanligaste arbetsskadorna på en IT-tekniker som delvis arbetar i serverhall är testikel-inflammation. Brukligt är också att IT-teknikern sjuknar in i september månad.
Hur kan nu detta komma sig, undrar vän av ordning.
Jo, när IT-teknikern kommer tillbaka från semestern, och dagarna fortfarande är härligt augustisomriga, är teknikern chickt klädd i luftiga shorts. Det är ett alldeles utmärkt klädesplagg för sådanda dagar, såväl på lunchrastens promenad i solen som sittandes i kontoret med fönster mot södersidan.
Dock ändras plaggets genialitet till raka motsatsen när IT-teknikern träder in i serverhallen. Genom datagolven strömmar det upp kall luft som kyler av servrarna, och en del av blåsten letar sig också in i de nedre öppningarna på shortsen, och effektivt kyler ned klockspelet. Detta är ingenting som IT-teknikern funderar speciellt mycket över, då AD, DLL och /etc är mycket hetare ämnen just för stunden.
En sväng in för att kolla en logg är inget problem, men vid upprepade åttatimmarssessioner vid större installationer och komplicerade konfigureringar kommer kroppen säga ifrån med en liten sjusst inflammation - vilket exempelvis kan betyda inga byxor på sex veckor...
Nåväl,
Där stog jag vid en server och tappade tråden. Arbetsskyddsgenen gjorde override på de tillägg i AD-strukturen jag var satt i att komplettera. Skulle man inte kunna ta en sådan där meningslös USB-gadget typ koppvärmare, och värma upp hårdplasten och formatera om den anatomiskt? Så syr man in den i en kalsong, sätter på sig den - och ansluter den sedan till närmaste USB-uttag...
Detta borde vara något för facket att ta tag i.
Detta känns som en alldeles utmärkt idé att göra pengar på. Jag har två problem kvar, innan produktion och produktlansering kan påbörjas:
1) Huvudskyddsombudet på jobbet är kvinna, och jag känner att vi har svårt att diskutera igenom problemet och lösningen på ett öppet sätt.
2) Då jag nu ska prova min nya gadget vill jag inte med automatik scannas av, och som ett brev på posten fastna i företagets porr-filter.
Jag känner att jag är vid ett vägskäl.
En av de vanligaste arbetsskadorna på en IT-tekniker som delvis arbetar i serverhall är testikel-inflammation. Brukligt är också att IT-teknikern sjuknar in i september månad.
Hur kan nu detta komma sig, undrar vän av ordning.
Jo, när IT-teknikern kommer tillbaka från semestern, och dagarna fortfarande är härligt augustisomriga, är teknikern chickt klädd i luftiga shorts. Det är ett alldeles utmärkt klädesplagg för sådanda dagar, såväl på lunchrastens promenad i solen som sittandes i kontoret med fönster mot södersidan.
Dock ändras plaggets genialitet till raka motsatsen när IT-teknikern träder in i serverhallen. Genom datagolven strömmar det upp kall luft som kyler av servrarna, och en del av blåsten letar sig också in i de nedre öppningarna på shortsen, och effektivt kyler ned klockspelet. Detta är ingenting som IT-teknikern funderar speciellt mycket över, då AD, DLL och /etc är mycket hetare ämnen just för stunden.
En sväng in för att kolla en logg är inget problem, men vid upprepade åttatimmarssessioner vid större installationer och komplicerade konfigureringar kommer kroppen säga ifrån med en liten sjusst inflammation - vilket exempelvis kan betyda inga byxor på sex veckor...
Nåväl,
Där stog jag vid en server och tappade tråden. Arbetsskyddsgenen gjorde override på de tillägg i AD-strukturen jag var satt i att komplettera. Skulle man inte kunna ta en sådan där meningslös USB-gadget typ koppvärmare, och värma upp hårdplasten och formatera om den anatomiskt? Så syr man in den i en kalsong, sätter på sig den - och ansluter den sedan till närmaste USB-uttag...
Detta borde vara något för facket att ta tag i.
Detta känns som en alldeles utmärkt idé att göra pengar på. Jag har två problem kvar, innan produktion och produktlansering kan påbörjas:
1) Huvudskyddsombudet på jobbet är kvinna, och jag känner att vi har svårt att diskutera igenom problemet och lösningen på ett öppet sätt.
2) Då jag nu ska prova min nya gadget vill jag inte med automatik scannas av, och som ett brev på posten fastna i företagets porr-filter.
Jag känner att jag är vid ett vägskäl.
Idag då jag cyklade till jobbet skrämde jag en ekorre. När jag trampade över spången på näset, där jag har Lilla Fjärden på höger sida och Stora Fjärden på vänster dito, såg jag något som skymtade till i kurvan ovanpå räcket. Ute på rakan galopperade det en ekorre som jag stört med mitt ivriga ångande.
Han skuttade på räcket och stormade uppför bron över till andra sidan, för att kasta sig handlöst ut mot den stora björken som lutade sig fram från den bortre fasta marken. Men på något sätt drog den retsamt undan sina grenar i precis fel ögonblick, och det bidde ett stort magplask av det hela.
Ståendes på bron bevittnar jag en ilsken liten gnagare som simmar bort mot fast mark, hoppar upp på land och kutar rätt upp i björken så att vattnet stänker om höstmorgonens fridfullhet.
Det var som fan.
Att de kan simma, alltså.
Idag då jag cyklade till jobbet skrämde jag en ekorre. När jag trampade över spången på näset, där jag har Lilla Fjärden på höger sida och Stora Fjärden på vänster dito, såg jag något som skymtade till i kurvan ovanpå räcket. Ute på rakan galopperade det en ekorre som jag stört med mitt ivriga ångande.
Han skuttade på räcket och stormade uppför bron över till andra sidan, för att kasta sig handlöst ut mot den stora björken som lutade sig fram från den bortre fasta marken. Men på något sätt drog den retsamt undan sina grenar i precis fel ögonblick, och det bidde ett stort magplask av det hela.
Ståendes på bron bevittnar jag en ilsken liten gnagare som simmar bort mot fast mark, hoppar upp på land och kutar rätt upp i björken så att vattnet stänker om höstmorgonens fridfullhet.
Det var som fan.
Att de kan simma, alltså.
GILLA HOCKEYSNACK
MOBILT
· 
MGurus Husmorstips Kapitel XVII är skrivet i upplysningens tecken, med syfte att undervisa mödrar till pojkar i ett område de inte har den blekaste aning om, och därför hanterar den enda gång de hamnar i skarpt läge på ett katastrofalt sätt.
Visserligen är det nog mest män på denna site, men är ni föräldrar har era barn en mamma. Upplys då denne mamma, för era söners skull!
Ett fenomen som inträffar i flertalet unga mäns liv är det på många plan plågsamma eventet Zipper Catches Skin. Om det inträffar, så inträffar det endast en gång - och när det inträffar är det vid 12-14 år ålder, dvs i samband med att puberteten inträffar.
Det som händer då i en ung mans kropp är att först händer och fötter växer, och blir lite opropotionerligt stora. Eftersom kroppens nervbanor inte riktigt är med på denna plötsliga expansion av räckvidden, upplever mammor (som inte själv varit med om detta) som att pojken blivit ovanligt fumlig, när han inte ens klarar av att riktigt greppa en mjölkliter vid matbordet - utan den hamnar bara på golvet helt utan anledning.
Även en kroppsdel mitt emellan händer och fötter växer också litegrann extra vid denna tidpunkt. Plötsligt är den inte längre en liten ynka mask, utan mer som en prinskorv ungefär. Och längst fram finns nu vanligtvis en herrans massa skinn utan innehåll.
Detta är de fysiska förutsättningarna för Zipper Catches Skin.
Då de fysiska förutsättningarna finns där, är händelseförloppet som sålunda:
Ibland är det väldigt bråttom att få på sig byxorna. Antingen på morgonen, efter toalettbesök eller dusch. Plötsligt är den där prinskorven lite större än vad den var vid förra gången det var bråttom, och/eller den där herrans massa skinn utan innehåll är 'på fel plats vid fel tillfälle'.
Och olyckan är lika plötsligt som ett faktum; Zipper Catches Skin.
Ibland rakt genom kalsingarna, ibland a close encounter utan kalsipper.
Det som händer nu är att tiden stannar.
All verksamhet upphör. Döden fläktar förbi. Den mest centrala punkten i en ung mans liv är fast i en kniptångsmanöver.
Det går inte att göra någonting. Stopp. Svart. Finito. The End. Eftertexter rullar. Popcornen är slut.
Tilt. Game Over. Insert Coin.
I detta läge är det möjligt att en mamma går förbi, och upptäcker den prekära situationen som hennes som befinner sig i. Moderskänslor börjar svalla. Mamman har aldrig hört talas om detta fenomen, och har ingen aning om hur man ska bete sig. Ja, det blir ju hon som får bete sig, sonen står ju bara där, blick stilla och vit i ansiktet, vacklar kanske ett steg åt sidan.
Döden är plötsligt närvarande i folkhemmet.
I och för sig händer det ju att blixtlåset på täckjackan fastnar i innertyget..? Och hur gör man då, jo man får ju dra tillbaka blixtlåset lite häftigt och med kraft - så att man kan börja om...
Nej.
Dubbelfel.
Inte.
När pojken drog upp gylfen tvärstannade han så fort det nöp till.
Det var inte frågan om att någon nerv sände ut en signal som snappades upp av ryggmärgen och transporterades vidare upp genom det centrala nervsystemet för att tas emot av lillhjärna för att reläas vidare ut till lämplig del av storhjärnan som processar informationen och tar ett beslut om att signaler skyndsamt skall sändas ned till ena armen för att så fort som möjligt avsluta den verksamhet som tidigare påbörjats, det vill säga uppdragning av gylf.
Nej, det är mera som
RED ALERT! SYSTEM SHUTDOWN!
Det har med andra ord inte hunnit hända så mycket skada, eftersom kroppens skyddssystem löst ut med omedelbums verkan.
Men går man nu på mammans första tanke så kommer ju inte innertyget i täckjackan att skadas, utan mer något som är av kött och blod.
Handen på hjärtat nu, mammor!
Har ni någon gång fastnat med blixtlåset i en jacka så att det ohjälpligt suttit fast, och med våld dragit tillbaka dragkedjan så att det blivit en reva i fodret intill ena sidans kedja?
Bra. Ni var ärliga. Nu kan ni ta ner händerna.
Detta är Alltså Helt Fel sätt att Lösa Problemet.
Repeterar:
Detta är Alltså Helt Fel sätt att Lösa Problemet.
Nej, för att finna lösningen måste man känna till mekaniken i problemet.
Först ser ni här verktyget ni behöver. Eller snarlikt verktyg, typ hovtång eller vafan som helst som kan nypas med lite kraft.
Se'n är det dags att studera en dragkedja. Alla dragkedjor fungerar på samma sätt. Det är två sidor med tänder, som förs samman med den lilla manick som man drar i. Just denna pryl mitt emellan de båda sidorna som ska föras samman som är hemligheten.
Titta på blixtlåset precis där den röda pilen pekar. Den lilla metalldelen som löper före de båda kedjehalvorna vid uppdragandet är faktiskt det enda som sammanbinder övre halva med undre halva.
Knipsa av den. Nu.
Och dragkedjan faller isär, som ett enkelt "Sesam, Öppna Dig!".
Och i detta ögonblick är du närmare Gud än vad du aldrig förr varit i hans ögon. Se i hans ansikte hur snabbt han återkommer till de levandes skara. Du har givit honom hans liv åter. Hallelujah!
Blixtlåset är nu sönder, och kommer behöva bytas ut.
Det omaket kan dock både er familjeekonomi och din son ta i detta läge.
Additional Comments:
En del mammor kan få för sig att pojken haft ekivoka aktiviteter och andra tokigheter för sig i sin ensamhet, och tycker att det av denna anledningen är oerhört skämmigt att ingripa.
Men så är det inte. Eftersom ni är mammor är ni åtminstone lite bekant med denna trumpet vi talar om. Då vet ni också att vid erektion är det väldigt lite av den där 'herrans massa skinn utan innehåll' längst fram, som vi talade om nyss. Därför är det en till sannolikhet gränsande visshet att inget oanständigt försigått händelsen, eftersom det just är en 'herrans massa skinn utan innehåll' som är upphovet till oredan.
Så stryk denna tanke.
Tack. Din son behöver dig nu, mer än vad han nånsin behövt tidigare.
Övning innan Skarpt Läge:
Hitta ett plagg som ska kastas, med en dragkedja. En ficka, gylf eller vadsomhelst.
Samla pojk, tång och mamma. Är detta ett besvärligt ämne, låt pojken först läsa denna manual.
Pröva sedan att knipsa av utpekat område med tången, och förundras över hur magin löser upp blixtlåset till intet.
Lycka till!